Este texto es de mediados de diciembre de 2011 creo recordar, es la continuación al dia que tanto anhelaba en el texto anterior, y su resultado. Cuando hablo de la muerte de mi yo debil, me refiero a la muerte de esa parte de mi, no de yo como persona. Este texto no es solo el transcurso de dos dias, este texto lo escribí al cabo de dos o tres semanas.
"Ayer por la noche, todo se me volvió a derrumbar encima. Miles de escombros de lo que antes eran mi ilusiones, me aplastaron, impidiendome volver a levantarme. El vacio y el dolor siempre vuelven, no importa cuan grande sea mi intento por seguir adelante, siempre volveré a caer.
Me levanto, para poder seguir caminando, porque no quiero seguir perdiendo el tiempo. Ella nunca lo sabrá, porque todo lo que yo siento, morirá encerrado en mi corazón y, con ellos, morirá esta parte de mi, que tanto me hace sufrir.
Ayer, en parte, fue un alivio. Mejor haberme dado cuenta ahora, a luchar por algo que no merecia la pena siquiera intentar, por algo que no se me permitia alcanzar. Por intentar atravesar un muro sin una puerta que me permitiera continuar hacia delante.
Tantas veces me he imaginado una vida que no puedo llevar, simplemente por querer tener una historia feliz en esta puta mierda de vida que llevo, en la que no sé quién soy, ni quién quiero ser. Estaba tan ciego, pensé: "Esta vez, todo me saldrá bien". Incredulo, ¿en serio pensé que podia conseguirlo? No soy más que basura, no soy más que una persona que aspira a más de lo que puede tener.
Anoche, sentí un vacio aún mayor que cualquier otro que pudiera haber sentido anteriormente. Esta vez me he dado de bruces contra lago que era imposible para mi. ¿Dónde queda esa felicidad que yo sentí al verla en la lejanía? ¿Esos latidos que poco a poco se fueron deteniendo según se acercaba? ¿Dónde queda mi emoción?
Lo he tirado todo a la basura. No me sirve, no me va a ayudar en mi camino. No hay forma de que yo forme parte de su vida y eso es lo que más me duele... Cómo de doloroso es que te arranquen esa parte de ti que tanto amas. Duele, pero el dolor es también una solución. Es la última, es la peor y por supuesto la más dura de todas.
Pero solo puedo hacer esto y esperar que todo forme parte del pasado. Para poder olvidarlo, porque cuanto más lo pienso, más me duele. Soy una persona horrible, no soy capaz de mirarle feliz a la cara, aún sabiendo que ella lo es.
Ella tiene mi pasado, se lo dí, cuando pensé que seria una forma de demostrarle que le doy mis recuerdos más dolorosos, y páginas en blanco para escribir el futuro junto a ella. He olvidado un pasado para caer en otro que no se cuando podré dejar atrás.
"No puedes buscar el amor para ser feliz, aparecerá cuando menos te lo esperes..." Y tiene razón. Soy tonto al intentar buscar algo así. Esto es algo que no se le puede implantar a los demás, es algo que surge casi simultaneamente. Lo das todo y lo pierdes, te quedas sin nada, y te ries de lo imbecil que eres, por no empezar a llorar hasta no poder más.
Ayer, arrodillado en el suelo, suplicaba a mi corazón, suplicaba al mundo entero, que no fuera verdad lo que habia visto. En mi garganta sentía un grito formado completamente por dolor, por sufrimiento, y tristeza. Con la cabeza apoyada en el frio suelo, dejaba caer las lágrimas que siempre habia intentado retener. Salió esa parte de mi, ese "yo" débil, dolorido, moribundo, que solo desea morir y dejarlo todo atrás, desaparecer de este mundo en que el dolor reina con mano dura y aplasta de forma cruel a aquellas personas que creen que pueden ser felices cuando están destinadas a sufrir.
La suerte no existe, el sentimiento de vacio y dolor siempre reinará en mi corazón hasta el fin de mis dias. Porque soy incapaz de mirar al frente sin volver la cabeza al pasado. Soy un fraude, doy consejos a los demás que luego no soy capaz de cumplir. Mis palabras ya no valen nada, porque ni siquiera yo creo en ellas.Ya no soy más que un recipiente vacio, cuyo antigüo contenido se a consumido derrepente.
Ha pasado un día, y he estado tan centrado en mi, que no me fijé de que ella también estaba sufriendo. Rompieron la misma noche que yo me derrumbé.... Y no soy capaz de ayudarla, mi ayuda no es suficiente, al menos, no veo que puede alegrarla. Me estoy dejando llevar por mis sentimientos, y no puedo ayudar como quisiera.
He decidido dejar de querer para que esto no siga pasando. Quisiera
ayudar.... Solo quiero que sonría y que deje de sufrir. Joder... ¿Por
qué soy tan jodidamente inútil? ¿Por qué no puedo olvidarla? Si sigo
así, me voy a acabar dando otra vez contra el mismo muro, y esta vez
quizas ya no sea capaz de levantarme. Pero... No puedo evitar quererla y
dejar de preocuparme por su felicidad... No puedo."
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